UTBILDNING FRUKTANSVäRDA BARN

summering

Det fruktansvärda barnet är inte van att tolerera frustrationer, han känner inte lust eftersom allt har egenskaper som behöver, han lever inte i förväntan eftersom det han kan tänka sig måste vara omedelbart tillgängligt och snabbt förbrukat. Han är ett barn vars temperament är svårt . han förvirras av sina föräldrar som karaktärsfasthet medan det istället inte är något annat än ett symptom på hans sårbarhet, för om den magiska och allsmäktiga världen där han lever sprickor, om allt inte går som han vill, tenderar han att isolera sig själv eller, oftare, att ha krisar av förtvivlan.
Vilken vuxen kommer han att vara? Med avsaknad av ideal som lossnar honom från den enkla materiella besittningen av saker, kommer han att tendera att leva i dimensionen att ha snarare än i att vara. Han kommer att domineras av tristess eftersom han kommer att sakna det mentala utrymmet för begär och, övertygad om att allt beror på honom, kommer väntan ofta att ersättas av behovets konkreta tillfredsställelse, oavsett hur och på vems bekostnad. en vuxen som inte är i stånd till sann kärlek eftersom han inte tolererar det ansvar som dessa medför; han kommer att ha liten förmåga till självkritik och liten autonomi, starta många saker men vid det första misslyckandet ger han upp och tilldelar det ansvar som aldrig hänt för sig själv men för miljöförhållandena och för andra, mot vilka han kommer att ackumuleras förbittring och som han ständigt kommer att känna sig ett offer för.

Förebyggande

Föräldrar måste dela ett mentalt utrymme för att placera sitt barn och hans framtid, de måste tänka tillsammans om hur de vill att han ska bli, det vill säga att välja en pedagogisk linje tillsammans. Tillsammans betyder inte att man måste passivt acceptera den andras projekt utan att båda måste hitta en kompromiss mellan två olika karaktärer. Ett bra resultat beror inte på att vara styv eller tillåtande, men om det väl har valts en stil, tillämpas det konsekvent med djup övertygelse. Vidare kan en av de två föräldrarna framför barnet inte vara stel och den andra tillåtande, eftersom han på så sätt skulle kunna undvika hinder genom att ta sin tillflykt hos den mer "goda" föräldern, och inte heller skulle han få tillåtelse att tills dess var det förbjudet för att det känns bra, eller tvärtom, att förbjuda något som fram till dess var legitimt för att man "har månen snett". Barnet får aldrig tro att tillstånden eller förbuden är en följd av sinnestillstånd och av föräldrarnas stämning, men han måste tro att de är lagar, som de också följer. Om en åtgärd som vidtas av en av föräldrarna inte delas av den andra, måste den fortfarande stödjas av den senare, eftersom den pedagogiska avvikelsen är det värsta av det onda.
Straffet eller belöningen måste alltid följa löftet och måste anpassas till vad som orsakade dem; annars förlorar trovärdigheten enligt barnets logik, därför förloras förtroendet, som är grunden för hans känslomässiga säkerhet.
Slutligen måste föräldrar aktivt delta i sitt barns liv och lyssna på honom.
Morföräldrar kan tillåta sig vissa skillnader från sina föräldrars stil, så länge det inte är överdrivet, men de får aldrig få barnet att tro att föräldrarna har fel.

Vad ska jag göra om det hemska barnet redan har etablerat sig?

Den första inställningen att ta är att aldrig tävla med honom: den som gjorde det hade redan förlorat i början, för barnet skulle inte missa försöket att bevisa sin överlägsenhet, och detta är en svaghet. För att vara trovärdig mot ett barn måste du vara säker på att du är överlägsen honom, det är inte nödvändigt att försöka bevisa det för honom: om vi gör det, gör vi det för oss, för vi är inte säkra. Av detta följer att om han provocerar oss måste vi alltid tolerera honom eller aldrig tolerera honom efter individuell förmåga, men vi får inte tolerera honom flera gånger och sedan explodera när han inte orkar mer, för i det ögonblicket han vann., känns han väldigt stark, magisk och allsmäktig, även om han tar dem. Det är faktiskt inte ovanligt att jag säger: "Du skadade mig inte ens" utan att fälla en tår. Det är mycket mer produktivt att ingripa kallt, när vi förstår att om vi fortsätter att spela provokationsspel kommer vi att explodera.I det här fallet riskerar vi inte att bli för tunga i straffet och gråteffekten kommer inte att bero på fysisk smärta men på frustrationens moraliska, som har ett pedagogiskt värde.
För det andra måste vi veta att om vi vill börja förändra saker är det paradoxalt nog bättre att börja med de som vi är mindre involverade i, för bara på detta sätt kan vi vara konsekventa. Det är värdelöst att försöka ändra ett barns beteende om föräldrarna inte är övertygade om att de kan insistera och motstå i sitt projekt.Det är till exempel värdelöst att försöka vänja ett barn att sova i sin säng om han bor i ett flerfamiljshus med tunna väggar och strax efter att barnet gråter hör han sina grannar knacka på väggen.Föräldern måste börja med mindre engagerande vardagliga saker som han är säker på att han kan vara konsekvent: från framgångarna med dessa tester han förstår bättre vägen framåt och kommer att befästa sig i sin roll.